ויקיפדיה בעברית ביומה הראשון! שנת 2003

יש המון סטטוסים שמטריפים את הרשת בקשר לאידיאולגיות שונות או לדברים חמים שמתפרסמים.בזכות עדכוני הסטטוסים אפשר למנוע פשעים ואף המשטרה משתמשת בפייסבוק על מנת לקשור חשודים לפשעים. דרך סטטוסים אנשים יכולים להתעדכן במצב של חבריהם, מכריהם ואפילו משפחתם. ישנם אנשים שמשתמשים בסטטוסים על מנת להעביר מסר לחבריהם או אפילו להעביר מסר לאדם מסוים.

לא להאמין! אתר ONE ביומו הראשון! שנת 1999

בפייסבוק ויעלו את רמת הפופלריות שלכם בפייסבוק. נתון מוכח הוא שנשים אוהבות גברים מצחיקים, ולכן בעזרת סטטוס מצחיק כל יום אולי ותגרמו לנשים לרדוף או לחזר אחריכם .  במידה ולכם יש סטטוס מצחיק אותו תרצו לשתף איתנו תוכלו לעלות אותו לאתר בדרך פשוטה ונוחה בלי צורך להירשם. אנא בקרו באתרנו ואנחנו מבטיחים לכם שהצחוק לא יפסיק ויהווה חלק חשוב וניכר בחייכם, כי מי לא אוהב לצחוק. מטרתם העיקרית של סטטוסים מצחיקים ברשתות החברתיות היא לגרום לחברכם לצחוק,

אנשים מקבלים יותר ויותר לייקים מחבריהם ומכריהם בפייסבוק, וכך זה נותן להם פוש לשים עוד סטטוסים מצחיקים לפייסבוק

שיא גינס: ילד בן 16 עשה יותר מחצי מיליון דולר בפוקר, צפו בסירטון

לא להאמין , איך כבר בגיל הזה אפשר להיות עשיר כל כך!

על מנת לראות את הסרטון צריך לעבור על 2 השלבים:
1. תלחצו על מודעות גוגל שבצד שמאל .. לפחות 3 בשביל שהמערכת תקלוט
2. תלחצו על הפרסומת תמונה בצד שמאל , אם היא לא מופיעה תעשו רענן עד שתופיע .

אם תעמדו ב2 השלבים .. הסרטון יופיע אחרי שתערננו ..

אנו כאן בשבילכם, בנוסף לכך במידה ותתקלו בסטטוסים יפים לפייסבוק תוכלו להוסיף לאתרנו ובכך לעזור לאנשים אחרים אשר משתמשים באתר.
באתרנו AllStatus אנו המנהלים מתעדכנים יום ביומו באתרי החדשות, הריכליות , הרשתות החברתיות ועוד על מנת לספק לכם את הסטטוסים הכי חדשים ויפים אשר קיימים ברשת.
באתרנו AllStatus אנו מתכוונים לספק לכם מגוון רחב של משפטים יפים אשר תוכלו לפרסם ברשתות החברתיות ואנשים יתפעלו מכושר הביטוי שלכם.
כיום בעידן הרשתות החברתיות המון אנשים מחפשםי ברחבי האינטרנט, בספרים ובמקומות שונים ומגוונים, משפטים יפים אשר יקנו להם נקודות זכות רבות אצל מכריהם, חבריהם ואף משפחתם.

לפעמים אנשים מפרסמים סטטוסים יפים לפייסבוק על מנת לקרב אליהם אנשים מסוימים או על מנת למצא חן בעיני הבחורה אחריה הם מחזרים.
תוכלו להתעדכן בכל יום בסטטוסים יפים לפייסבוק באתרנו, ולהינות ממשפטים יפים, חדשים ומקוריים .

צ"הל עם ישראל גאה בך!

המצלמות שהוצבו על סיפונן של שש הספינות שהשתתפו במשט תיעדו את הדרמה בלב ים, במהלכה השתלטו לוחמי הקומנדו הימי של חיל הים לפנות בוקר על הספינות שביקשו להפר את הסגר הימי על רצועת עזה. במהלך האירוע לנוכח סכנת החיים שנשקפה נאלצו הלוחמים להפעיל אמצעים לפיזור הפגנות ולהשתמש בנשק חם. על פי עדויות הלוחמים: "חלק ממשתתפי המשט תכננו לבצע בנו לינץ'".

קריאות האזהרה של צה"ל

על סיפוני האוניות התפתחו עימותים אלימים בהם נהרגו, על פי הדיווחים, 14 מפעילי המשט ואחרים נפצעו. הפצועים הישראלים והזרים הובלו במסוקים מלב ים לבתי חולים בארץ לקבלת טיפול רפואי. בצילומים נראה גם מסוק של צה"ל מרחף מעל הספינות.

עוד קודם להשתלטות, תועד חייל צה"ל קורא קריאות אזהרה לעבר הספינות וציין כי על האיזור מוטל סגר ימי. "עזה סגורה לכניסת כלי שיט", אמר. "אנו מציעים לכם להגיע לנמל אשדוד ולהעביר את משלוח הסיוע דרך המעברים היבשתיים לאחר בידוק בטחוני ישראלי".


דוגמא למשפט חכם : הראשונים שיעזרו לך לקום הם אלה שיודעים מה זה ליפול . ?
תמיד כיף לפתוח את הבוקר עם משפט חכם אשר נותן לך כוח ומוטיבציה להמשך היום, כמו כן כיף לקרוא משפטי חוכמה לפני השינה.
ישנם משפטים חכמים אשר מקורם בתנ"ך, או משפטים חכמים אשר הומצאו ע"י סופרים גדולים, ואנשי פוליטקה חשובים.

הרבה אנשים אשר משתמשים ברשתות חברתיות מחפשים משפטים חכמים אשר ירשימו את  חבריהם.
ניתן למצוא מגוון רחב של משפטי חוכמה באתרנו AllStatus .
אנו מודעים כמו חשוב להראות לאנשים סביבך כמה חכם אתה,ולכן אנחנו מבטיחים לתת את הסטטוסים הכי טובים.
אנו נדאג להביא לכם בכל יום משפטי חוכמה רבים, ובכך לתת לכם את האופציה לבחור את המשפט האהוב עליכם.

במהלך הפעולה להשתלטות על כלי השיט נתקלו החיילים באלימות פיזית קשה מצד המפגינים שתקפו אותם, על פי הדיווחים, בירי מאש חיה, בנשק קר, בסכינים ובאלות. מדובר צה"ל נמסר כי הפעילים אף חטפו נשק מאחד הלוחמים. בשעות האחרונות צה"ל מוביל את האוניות לנמל אשדוד ובמקביל מבצעים לוחמי חיל-הים בדיקה ביטחונית באשר לזהות האנשים והאמצעים שברשותם וכן הציוד הנמצא על האוניות.

דובר צה"ל מוסר כי על האוניה, שביקשה להפר את הסגר הימי על רצועת עזה, נמצאו שני אנשים אשר אחזו באקדחים דרוכים כשמחסניותיהם ריקות וזאת לאחר שככל הנראה נחטפו מהלוחמים והשתמשו בהם על מנת לפגוע בלוחמי צה"ל.

מלחמה ? המאבק על עתיד מזרח התיכון

מאבק על עתיד המזרח התיכון

המאבק איננו על עזה, עניינו לא הומניטרי או לאומי, אלא תרבותי דתי, ובמרכזו השאלה האם האיסלאם הקיצוני יחליף את הסדר הפוליטי הקיים



ברור לכל מי שעיניו בראשו, שהמאבק שמתרחש מול חופי עזה הוא למעשה מאבק בין קואליציה איסלאמיסטית שטורקיה מנסה לעמוד בראשה, הכוללת את איראן, חמאס וחיזבאללה מצד אחד, לבין כוחות בעלי אוריינטציה מערבית ליברלית שישראל מייצגת אותם כיום מצד שני.



המאבק איננו על עזה. המאבק הוא על עתיד המזרח התיכון: האם יהיה זה עתיד שבו הסדר הפוליטי הקיים יהיה זה שימשיך להתקיים, או שיעלו כוחות האיסלאם הקיצוני ויחליפו את הסדר הקיים, כפי שקרה כבר בלבנון ובטורקיה.

אנו מפרסמים ומעדכנים את הרשת החברתית שלנו בסטטוסים בכל יום, על מנת "להראות לעולם" שאנחנו קיימים.
בעזרת משפטי אהבה שלנו תוכלו לשפר את עמדתכם בקרב בני המין השני וכו'...
סטטוסים לפייסבוק אהבה - הדרך שלך להיות אתה, ולהביע את רגשותיך בפני חבריך, וכל מכריך.
בעידן טכנולגי ומפותח כמו שלנו, בו רוב העיסוק הוא דרך האינטרנט בכלל, ודרך רשתות חברתיות גדולות כמו Facebook בפרט אנו מנסים להתחבר לשאר החברה בדרכים שונות ומגוונות.
באתרנו אתם תוכלו להוסיף משפטי אהבה שאהבתם ולקבל על זה לייקים מגולשים אחרים.
אלפי סטטוסים חדשים מסתובבים ברשת יום ביומו, אך לעניות דעתי אין על משפטי אהבה.
דרך משפטי אהבה תוכל להביע דברים שאתה רוצה להעביר למי שמכיר אותך, ולגלות להם בעצם את האתה הפנימי שלך.


המשט היה רק תופעה אחת במאבק האיתנים הזה. אם רצתה ישראל לעצור את המשט, היא יכולה היתה לעשות זאת בדרכים אלגנטיות יותר. לדוגמא, באמצעות הסרת מדחפי האניות בפעולה תת ימית, באופן שיהפוך אותן לגושי ברזל צפים ללא יכולת תנועה. אפשרות אחרת היתה לחסום את דרכן תוך הכרזה שרק שחרור גלעד שליט יאפשר להם להמשיך בדרכן. כך היתה ישראל מגלגלת את תפוח האדמה הלוהט לפתחו של חמאס.


אבל גם הצלחה כזו לא היתה מביאה להכרעה בשאלה הגדולה מיהו בעל הבית באזור. כנראה שישראל החליטה לומר לטורקיה המתאסלמת, זו הנשלטת על ידי קבוצה זהה אידיאולוגית לחמאס – עד כאן. על חופי עזה, ייעצרו כוחות האיפריה העותמנית השואפת לשוב ולשלוט ברחבי המזרח התיכון כפי שעשתה לפני כמעט 500 שנה.




הגיע הזמן לומר לקרוב ולרחוק שהמאבק אינו רק על המזרח התיכון אלא על דמותו של העולם. ישראל היום ניצבת בעמדה קדומנית, ובו היא נלחמת את מלחמתו של העולם הנאור, הליברלי, הפלורליסטי, הפתוח והדמוקרטי – במאבק איתנים נגד כוחות האיסלאם המאיימים להשתלט על העולם ולהכניעו תחת הדגל הירוק.


ההשתתפות של שייח ראאד סלאח, ראש התנועה האסלאמית הצפונית בישראל במשט זה, היא ההוכחה לכך שהמאבק אינו טריטוריאלי, אינו לאומי אוו הומניטרי – אלא תרבותי-דתי. פעולת צה"ל אמורה היתה להיות הפעמון שאולי יעיר את העולם כדי שיראה את הענן האיסלאמיסטי העומד לכסות את שמש הדמוקרטיה הליברלית

סטרייט / גיי? תמיד רציתם לדעתם אם חבר שלכם הומו?! בואו לגלות זאת ע"י 7 שלבים פשוטים! זה עובד!!

שלב 1 - שלב ה- "וואי איך בא לי עליו, מעניין מה הוא חושב עליי":
למראית עין הוא מסתכל עלייך. אתם חבורה גדולה ומגניבה והוא תמיד מחפש סיבות להיות שם איתך. בין כל החברים שלך ישנו ידיד שרירי, שחום וחתיך. בכל פעם שהידיד שם, גם הוא צץ פתאום. את בטוחה שהוא חם לך על התחת...אבל לא נשמתי. זו לא את, זה ההוא.

שלב 2 - שלב ה- "את רוצה לצאת איתי?":
הספק שבליבך עדיין לא נזרע, אינך יודעת שהוא בוהה בתחת של הידיד השרירי ולא בשלך, אבל כשהוא מזמין אותך לדייט כל החששות נעלמים להם.
אתם מחליטים לצאת לפאב. מקום המוני מעט, אך ככה לא תרגישי מבוכה אובר על המידה. אתם מגיעים ואת רואה מסביבך רק בנים. לשנייה את תוהה וחושבת לעצמך: "למה לעזאזל הוא הביא אותי למפגש עם כל החבר`ה שלו?!" ואז הם מחמיאים לך על סידור הגבות המעלףףףףף ואת נרגעת, אחלה חבר`ה.
לא מספיק לך? נמשיך הלאה.

ישנם המון משפטים לחיים שיוכלו לעזור לכם בעתיד, בין אם זה בחיי החברה שלכם או אפילו בעסקים ובפיתוח אידיאולגיות שונות.
תוכלו לשתף ולהתעדכן באתר, בנוסף לכך אנו כמנהלי האתר נספק לכם משפטים לחיים מדי יום.
מקורם של משפטים לחיים יכול להיות שונה ומגוון, ישנם משפטים לחיים מימי התנ"ך ומשפטים אשר נכתבו ע"י ידוענים, אנשי פוליטקה, ואף אנשים רגילים מהמעמד הבינוני.
משפט לחיים יכול להיות משפט בו כמה וכמה מילים, או קטע שממנו ניתן להסיק מסקנות.

דרך משפטים אלו תוכלו לעזור לחבריכם ברשת החברתית להבין אתכם יותר, וללמוד דבר או שניים בעצמם לגבי החיים שלכם ושלהם.
אנו נציף אתכם במגוון רחב של משפטים לחיים ובכך ניתן לכם את האופציה לבחור את המשפט האידאלי למצבכם.
באתר AllStatus אנו מתחייבים לספק לכם משפטים לחיים מעודכנים וחדשים, משפטים כאלו שיעזרו לכם במגוון רחב של דברים.

שלב 3 - שלב ה- "אנחנו כבר זוג, כאילו?"
אחרי כמה דייטים, שבהם גברתי הנאווה היית "אולי" מעט עיוורת לנטיותיו של הפרינס, מגיע השלב של השיחה.
את עושה פרצוף רציני, מכחכחת בגרונך העדין ושואלת אותו את ה-שאלה: "יחסינו לאן?" דמעות עומדות לו בצידי העיניים העטורות ריסים ארוכים משלך, הוא אומר לך שהוא מוכן להתחייב. ומשם הדרך לגן עדן רצופה לבנים וורודות, או צבעוניות. תחליטי את.

שלב 4 - שלב ה- "בואי לפגוש את ההורים שלי"
סוף סוף, הרגע המיוחל [או שלא כלכך] מגיע והוא מציע לך לפגוש את ההורים שלו.
את מתלבשת במיטב המחלצות שמצאת בארונך הדל, מתבשמת, מתאפרת ונושמת עמוק. את מגיעה לכניסה לבית שלו ואמא שלו פותחת לך את הדלת בדמעות. היא עטה עלייך כעל ארוחת שישי, מחבקת אותך חזק אל תוך החזה שלה ואת בקושי נושמת.
"סוף סוף, אנחנו יודעים שאת אמיתית. תודה לך, בזכותך נישן טוב בלילה..."
אמא שלו מאושרת, אבא שלו שולף מצלמה והחגיגה נמשכת כמו שאומרים, אולי לא לך.

שלב 5 - שלב ה- "והשגרה נמשכת"
הכל ורוד, נוצץ ומלבלב. הציפורים שרות רק לכם, הרומנטיקה נמשכת.
אתם רוצים להזמין סרט. לך בא משהו מפחיד, כדי שתוכלי לתפוס לו את היד [או את ה...:)] והוא מתעקש על קומדיה רומנטית. אחרי שהוא מתחיל ליבב ולעשות לך את הפאפי פייס המוכר שלו, את נכנעת. אתם מזמינים איזה משהו רומנטי מופלץ בשקל, שלך גורם לבכות מרמת הרדידות ולו להתייפח מעומקם של הטקסטים.
במקום שאת תבכי ותתפללי שהחתיך מהסרט יצא מהמרקע ויציע לך לעשות אותך פה, בחינם,בלהט על הריצפה...הוא אומר לך כמה בראד פיט נראה טוב במכנסיים האלה, ושאם הוא היה יוצא מהמסך, הוא היה שוקל לעשות לו ילד.
[כמובן שהאמת מאחורי העניין פה היא, שממש בא לו להראות כמו אנג`לינה].

דוגמא נוספת-
את חולת רוק מושבעת, עוד מיימי התיכון, והוא שלא מכיר כלכך את המוזיקה מנסה להתחבר אליה כדי להרשים אותך.
הוא בא אלייך כשכולו מלא אושר על כך שראה קליפ של קווין ואומר לך:
"פרדי מרקורי הזה נראה גבר- גבר".
[***ומה אתה אומר על גו`רג` מייקל מותק?! גם הוא אחלה....גבר?]

שלב 6 - שלב ה- "וו לה וו קושה אווק מוואה"?
הגיע היום המיוחל בו יבתק אותך מבתוליך [או ינסה להתעלות על ה- 10 שקדמו לו] את מתכוננת נפשית ולובשת בגדים סקסיים בעליל שיגרו את חושיו.
אתם מעמעמים את האורות, שמים מוזיקה רומנטית והעניינים מתחילים להתחמם.
בכל האקט את שמה לב שמשום מה הוא מנסה לסובב אותך, וכשזה לא הולך הוא פשוט שואל בישירות, למה לא לנסות קצת....מאחורה?!
הוא בא לצעוק את השם שלך ואת שומעת משהו שנשמע כמו אבנ... והשם שלך בכלל מתחיל ב-ג!
אופס...!


ובכן יפה, הגעת לשלב האמת. כל הרמזים העבים והדקים נגלו לעייניך וכדי לקנח אוסיף כמה סיטואציות שוודאי מוכרות לך:

-כשאתם הולכים יחד לקניון הוא מושך לחנויות בגדים ומודד כל מה שצבוע בוורוד [אבי, תסלח לי הייתי חייבת]
-הוא תמיד שם לב כשאת מסדרת גבות / מורידה שפם / עושה תסרוקת חדשה.
-הוא חולה על שירי מיימון ומאז שגילה את הרוק, כל המחשב שלו מלא תמונות של פרדי מרקורי...
-הסרט האהוב עליו הוא "טיטניק" או "בילי אליוט"
-הוא מבקש שתסדרי לו את הגבות "כי הוא פשוט לא יכול לראות את עצמו ככה במראה"
-הוא בכה בסרט "יש לה את זה"
-ואם כבר פרדי פרינס ג`וניור, הוא טוען שיש לו גוף ממש שווה!
-הוא הולך לחדר כושר כי "יש שם אחלה חבר`ה"
-לפעמים הוא קורא לך "אחי" ולא כי את גברית, טראסט מי.
-אם אתם מוצאים ג`וק באמבטיה הוא עולה על כסא בצרחות ומכוון אותך להיכן המטאטא כדי שתהרגי את, את היצור הנורא.
-בפורים הוא מתחפש כל שנה או לזונה או לספורמן [כל דבר שדורש ממנו ללבוש או מיני או טייץ בלי לתת יותר מדיי הסברים]
-הוא מת על ה"טופ מודל הבאה"
-הוא חושב שמיקי בוגנים הוא אחלה ספר...
-הוא חושב שאמיר פיי[גלה] גוטמן הוא אמיץ

בקיצור אחות, תשחררי ומהר.
הבחור[ה] שלך אוהב תחת, ולא של נשים.
בתקווה שתמצאי גבר-גבר.

סקופ! שחקן ישראלי בדרך לאנגליה !!!!

כשהקבוצה בפייסבוק תגיע ל-500 אנשים יתווספו פרטים על השחקן!

פינג פונג , מפחיד כמה שזה מהיר

קוקה קולה - סמים להמונים!

קוקה קוקה כמשקה קל,מתנהגת בדיוק כמו שסם הקוקאין מיתנהג.
קוקה קולה יותר טעימה שהיא קרה-קוקאין עושה צמרמורות שקר.
קוקה קולה הורסת שיניים-ראיתם נרקומן עם שיניים בריאות.
קוקה קולה יותר טעימה בזכוכית-דבר שגורם למוצר להישמר במצב טוב יותר.
ולפי מקורות יודעי דבר חברת קוקה קולה היא החברה היחידה בעולם שמותר לה
לגדל כ200 טון עלי קוקה בשנה. למה?

תעתוע ראייה מדהים!

שני הקווים באותו אורך!!

עו"ד מגואטמלה מאשים: "הנשיא רצח אותי"

עורך דין נרצח ביריות על ידי אלמונים, שעה שרכב על אופניו בגואטמלה בתחילת השבוע. זה יכול היה להיות עוד פרק אלים אך שכיח בהיסטוריה של המדינה המתפתחת, אלא שבקלטת וידאו שצולמה לפני מותו, מאשים הנרצח את נשיא גוואטמלה בכבודו ובעצמו במעשה.


"אם אתם צופים בהודעה הזאת, זה מפני שנרצחתי בידי הנשיא אלווארו קולום ובידי עוזרו האישי", אמר עורך הדין רודריגו רוזנברג בקלטת שהופצה לאחרונה באינטרנט.

בעיתון 'גארדיאן' דווח כי רוזנברג ייצג עד לאחרונה איש עסקים מקומי בשם חליל מוסא, שהתבקש על ידי נשיא המדינה לשמש כנציג בחבר המנהלים של בנק בגואטמלה. האיש נרצח במרץ האחרון ביחד עם בתו, לטענת רוזנברג, כיוון שסרב לקחת חלק בפעילות מושחתת בבנק. ביום ראשון, כאמור, נרצח אף הוא.


דובר מטעם ממשלת גואטמלה אמר בתגובה כי "הממשלה דוחה כל האשמות שנעשו בקלטות ובהצהרות שמושמעות בכלי התקשורת. מתגלה כאן כוונה ליצור משבר פוליטי סביב נושא שצריך לדון בו בבתי המשפט".

10 דרכים להתאבד כמו כוסית

מה קרה היום? למה את בוכה עכשיו ? ריבים? בגידות? החיים פשוט גדולים עלייך? החלטת לגמור עם הכל?
אבל איך להתאבד? שאלה משמעותית ואנחנו נעזור לך לענות עליה עם 10 דרכים להתאבד כמו כוסית.


לחתוך את הורידים
מלאי אמבטיה במים נעימים תדליקי נרות,שימי שמנים, מלחים ואפשר גם מוזיקה. אומנם את מתאבדת אבל זה לא
אומר שצריך להפסיק להשקיע. כעת חתכי את הורידים לרוחב, כי ככה רואים בסרטים כמובן. שכבי על הגב והרגעי,
אל דאגה, צוות החילוץ יגיע בזמן.

כדורים
זה הזמן לפשוט על ארון התרופות, למצוא את חבילת האקמול\אופטלגין החביבה עליך ולבלוע כדורים כאילו אין
מחר. נכון, זה לא יהרוג אותך. אבל זה יראה כמו קריאה לעזרה, ובסוף תקבלי גם בונוס, שטיפת קיבה!


לקפוץ לפני רכב נוסע
עמדי ליד כביש ראשי, הסתכלי ימינה ושמאלה, כאשר עובר רכב פשוט קפצי אל הכביש.
יצאת מזה רק עם כמה חבורות? אהה... קפצת מול פייאט... הלך הרכב? יופי חכמה...


אקדח
תמיד יש אקדח בנמצא, קחי אותו, החזיקי חזק בשתי ידיים, תני מבט אחרון על הטלפון. אולי הוא יתקשר?
אולי מישהו אחר שאיכפת לו? לא! אף אחד לא מתקשר. קחי את האקדח, הכניסי לפה ולחצי על ההדק.
מה? רעדת? מה את מתכוונת את רק פצועה? על שרה גיבורת ניל"י שמעת?


תלייה
קחי סדין, רצוי ממשי (שיהיה נעים), עשי ממנו חבל ותלי מהמנורה. עמדי על הכסא והכניסי את הראש
ללולאה.תפריכי נשיקה אל החתול ועכשיו קפצי מהכסא. קומי מהרצפה, נקי את עצמך מהאבק, מה חשבת שהמנורה
תחזיק אותך? את כבר לא שוקלת 30 קילו. שמנה!


כרית
החבר עזב אותך? ועוד בטלפון? קברת את הראש בכרית והתחלת לבכות? עכשיו שהיא ספוגה דמעות, המילוי נהפך לכבד
ועיסתי. זה הזמן להתהפך ולכסות עם הכרית את הראש. עכשיו חכי... כן, אני יודע שקשה לך לנשום זה הרעיון...


דיאטה סופנית
זוכרת את כל הדיאטות שעשית? אז הנה הדיאטה האחרונה בשבילך. פשוט הפסיקי לבלוס כמו פרה, כן כן, להפסיק
לאכול לגמרי, גם לא לשתות. עכשיו פשוט חכי מספר ימים בעודך עוקבת אחר משקל גופך הנעלם. אך אבוי, חברתך
התחילה לקנא בך על שאת מרזה כל כך יפה. עכשיו אישפזו אותך מחשש לאנורקסיה, מרוצה?


התחשמלות
אחותך תופסת לך את האמבטיה לשעות? אמא לא מתחשבת בך? עכשיו תוכלי לדאוג שמהיום האמבטיה הזו רק שלך!
מלאי את האמבטיה במים, כנסי לאמבטיה עם הטוסטר והורידי את הכפתור. לא קורה כלום אה? מה חשבת שיקרה?
צרייך לחבר אותו קודם לחשמל!


קפיצה
חפשי בניין קומות נחמד, חכי לשקיעה רומנטית והעיפי מבט אחרון בעולם האכזר.
כעת פשוט קפצי למטה ותתכונני להימרח על הקרקע. עכשיו פשוט קחי את הצעד האחרון.
מרגישה כאב עז? זה אומר שמשהו לא הלך כשורה, מאיפה קפצת? קומה שנייה?


וידוא הריגה
הגעת עד לכאן ואת עדיין בחיים? מזה לא תצאי! כשכל הדרכים האחרות אכזבו אותך, זאת השיטה בשבילך!
קחי את המפתחות לאוטו של אבא, תתנעי וצאי לדרך. מכאן אנחנו סומכים עלייך שאת תמצאי את דרכך לתעלה.




* הבהרה: אנו לא תומכים בשום צורה בהתאבדות של כוסיות.
** מדריך זה נכתב בלשון נקבה מכיוון שהוא לא לגברים

10 דרכים להתאבד כמו גבר

המצב לא משהו? החיים לא מחייכים אליך? חושב על התאבדות? אבל איך להתאבד?!
בוא נהיה רציניים, התאבדות זה נושא רציני ואם אתה מתכוון להתאבד לפחות תעשה את זה כמו גבר.
זכור, מתאבדים רק פעם אחת.


1. לחנוק את עצמך
גבריות: 8 מגניבות: 4 בלאגן: 1
מצרכים: ידיים
שים את הידיים סביב הצוואר ולחץ חזק, לאט לאט תרגיש בחוסר החמצן דבר שיגרום לך להרפות את האחיזה,
אבל הגענו למסקנה שאם אתה מספיק גבר אתה תחזיק מעמד מספיק זמן בשביל להרוג את עצמך! 1.

2. להחזיק את הנשימה
גבריות: 9 מגניבות: 5 בלאגן: 1
מצרכים: כוח רצון.
לא יודע איך להתאבד ב-EXTREME? זה הפתרון בשבילך! ממש כמו "לחנוק את עצמך" רק ב-EXTREME!
שלב 1: החזק את נשמתך.
שלב 2: חכה 10 דקות, ואז עבור לשלב 3.
שלב 3: אם אתה קורא את זה, נכשלת!


3. לאכול אמבטיה מלאה בשעועית
גבריות: 5 מגניבות: 3 בלאגן: 8
מצרכים: אמבטיה, מספיק שעועית בשביל למלא אמבטיה
התחל לאכול את השעועית, כאשר אתה מרגיש מלא המשך לאכול, עד שתסיים את האמבטיה!
במהלך שלב האכילה הקיבה שלך תתפוצץ, אתה תאבד שליטה על המעיים תחרבן ותקיא על עצמך.
מוות נוראי ומאוד מלוכלך, אבל תהיה בטוח שאנשים יספרו עלייך הרבה אחרי שיצליחו להיפטר מהריח
הנוראי שתשאיר אחריך. כמו כן, אתה תתנפח כל כך מהגזים, שיהיו צריכים להכפיל את רוחב הקבר שלך.


4. לדפוק את הראש במדרכה
גבריות: 8 מגניבות: 6 בלאגן: 3
מצרכים: מדרכה, ביצים
עמוד על הברכיים מול המדרכה והתחל לדפוק את הראש במדרכה שוב ושוב! עדיין לא מת? נסה שוב!
עדיין לא הצלחת? תבקש מצוות האתר לעזור לך, אנחנו נשמח לדפוק לך את הראש במדרכה!


5. ללקק רקטום של זונה
גבריות: 1 מגניבות: 1 בלאגן: 5
מצרכים: זונה, 20 ש"ח
תקרא את הכותרת! אם לא תמות מזה שה*** שלך יפול ואחריו שאר חלקי הגוף אז חכה כמה
חודשים לאיזו מחלה נחמדה, אם גם זו לא מגיע, אל תדאג! איידס יתפוס אותך בסוף.


6. עצלנות
גבריות: 1 מגניבות: 3 בלאגן: 6
מצרכים: מיטה.
פשוט תשכב על המיטה ואל תזוז! בסוף אתה תמות מרעב, ניוון שרירים או סתם
איזה חרק שיחליט לגור בפה שלך. הדרך האידיאלית לעצלנים שבנינו.


7. התאבדות משותפת
גבריות: 7 מגניבות: 10 בלאגן: 3
מצרכים: 10 כדורי וויאגרה.
אם הינך מעוניין להתאבד עם בת זוגתך, זה הפיתרון האידיאלי עבורך!
קח 10 כדורי וויגארה וצא לדרך! לאחר 30 שעות שבהם תרעידו את הבית,
שניכם תתמוטטו נטולי רוח חיים, אך עם חיוך ענק על הפרצוף!


8. האבקות חופשית
גבריות: 6 מגניבות: 7 בלאגן: 6
מצרכים: גן חיות, חליפת האבקות
לבש את חליפת האבקות (מומלץ חליפה הכוללת מסיכה) וצא לגן החיות הקרוב.
סיבוב ראשון - קפוץ לכלוב הקופים, סמן לאחד הקופים כי ברצונך להאבק על ידי הכאת החזה.
האבק בקוף במשך דקה, אם שרדת המשך לסיבוב הבא.
סיבוב שני - כנס לשטח הפילים, מצא פיל גדול והחל למשוך לו בזנב ובחדק עד אשר הפיל יעיף אותך.
אם היינך מסוגל, קום והתחל שוב. חזור על זה במשך דקה, אם שרדת המשך לסיבוב הבא.
סיבוב שלישי - זה סיבוב ללא הגבלת זמן, כנס לכלוב הנמרים והחל בהאבקות.
אל תדאג, את זה אתה לא תשרוד.


9. כדור אש
גבריות: 7 מגניבות: 9 בלאגן: 8
מצרכים: מכונית, דלק
שפוך על מכוניתך הרבה דלק (מבפנים ומבחוץ).
סע בכביש מהיר וחפש כלי תחבורה גדול הנוסע בנתיב הנגדי.
סטה מנתיבך והתנגש בו. תוך שניות מכוניתך תראה ככדור אש ענקי!
בונוס: התנגש במשאית המובילה גז או חומר דליק אחר.


10. פיצוץ ספונטני
גבריות: 4 מגניבות: 7 בלאגן: 10
מצרכים: נתרן, קפסולת פלסטיק (כמו של האנטיביוטיקה)
יש לרוקן את הקפסולה ולנקותה מן החומר שבפנים.
כאשר היא יבשה נקיה יש למלא אותה במתכת (זהירות! המתכת הנ"ל מאוד רעילה ולכן אסור לגעת בה).
עכשיו רק נשאר לבלוע את הקפסולה, הקפסולה מותאמת להתמוסס במיצי הקיבה, ככה שברגע
שהקפסולה תגיע לחומצת הקיבה שלך יווצר פיצוץ (הרבה נתרן = פיצוץ גדול).
המלצה: עמוד ליד אנשים שנואים (כגון חברה לשעבר) בעת הבליעה.




* מדריך זה נכתב בלשון זכר מכיוון שהוא לא לנקבות!